[情感文学]异性合租的往事（全文)[转载]

　　八十一　　
　　
　　窗外挤入的秋风有些肆无忌惮的拨弄她的头发，她那柔细而略带清香的头发就这样在我面前毫无章法的群魔乱舞。
　　　　也许是我们考得太近的缘故，李艳这本不算长的头发竟然可以轻而易举的拨弄着我的嘴唇和面颊。有些痒痒的感觉，让我有些心烦意乱。
　　　　脑海中突然闪现出一种邪念：要是此刻我偷偷亲吻一下李艳的头发应该无人觉察。毕竟这个女人曾经是我学生时代暗恋多年的对象。
　　　　内心的侥幸心理让我尝试着想慢慢低头想去冒险的时候，车子的一个急刹车把我从半清醒的朦胧状态拉了出来，好像此时雪儿就站在我面前。
　　　　怒不可遏的瞪着我看，好像在传达着一种声音：这就是你爱我的方式么？我在异国他乡每天都和死神孤军奋战，而你现在见到旧时的初恋就可以对不起我？
　　　　刹那间，原本激动沸腾的心迅速被浇灭。我突然意识到，无论如何我再也不能做对不起雪儿的事情了。
　　　　还好，车子的急停让李艳也惊醒了过来。她有些不好意思的对我笑了笑，也许是看到我有些冰冷而不太配合的脸。她后来再也没有借用过我的肩膀，一路上倒算是相安无事。
　　　　到地铁口后，同学老牛竟然出了个损招说我和李艳一路同行。让我负责送她回家。
　　　　本来想推脱掉，但实在找不到推脱的理由，或许这也是我的弱点。不知道该如何拒绝别人的要求。
　　　　想着其他人都成双成对，都自己回去了。就我和李艳都是孤独的候鸟，而且的确住的地方不算远。这么多年的老同学，送送也无妨。
　　　　本来想打的直接送她回去好了，自己也累懒得转地铁了。但李艳执意要做地铁，也许是她也不想让我太过破费吧。
　　　　地铁上偶尔聊起多年前的校园生活，心中还是难免激起一阵阵波澜。闲聊的时候，李艳竟然说到：他们都说你大学的时候暗恋我，那怎么没对我表白过啊？
　　　　“怎么表白啊，我一个农村来的毛头小伙子什么都没有，而且你说你有男友了啊？”现在再次提及这些尘烟往事，我的心显然平静了很多。
　　　　“没有了，骚扰我的人太多。我就对他们说家里有男朋友了，这样就没人骚扰了。我最希望骚扰我的人却没骚扰我，出现的却偏偏是我不喜欢的，哎”李艳的话语让我意识到原来有很多人追未必是好事。
　　　　“那你希望谁骚扰你？”我还是对这个神秘的角色心存好奇，毕竟我也很想知道李艳这样风靡全校的女孩中意的是什么样的男生。
　　　　“不告诉你，也许说不动就是你这样对我不冷不热的男生哦。”李艳好像话中有话，像是玩笑可又不完全是。
　　　　我努力转动这自己的小脑袋，忽然想起大学的时候，好像身为班干部的李艳总是喜欢找我麻烦。
　　　　说我老逃课，老不积极参加班里的活动之类的，当时还让我反感的。心想你看不上我也就算了，也不用这样老打击我啊。
　　　　也许这只是男孩和女孩对其有意的对象表达的方式不同吧，也许有些后悔当初自己没有足够的勇气和魄力去轰轰烈烈一把，现在想起来还是有些惆怅。
　　　　从地铁口出来的时候，之前李艳不肯让打的送她回去，我心想着反正已经坐地铁到这儿了。干脆就走回去吧。
　　　　还没等我开口，李艳就说我们走回去吧。看来我们的想法冥冥之中还是有那么一点心有灵犀。
　　　　时间过得真快，此时又进入一年的秋季。街道两侧的树木开始零星的飘落着似乎已经完成使命的叶子。
　　　　之前郁郁葱葱的景象已经不复存在，再过不了多久应该只会剩下光秃秃的树干。不知何故想到这些心理突然有些伤感。
　　　　看着凋零的树叶，也许想到了自己的人生。假如大学时代我也轰轰烈烈的努力去争取一把，也去像李艳表白，也许现在结局就不一样了。也许以后就没有发生其他太多的意外故事。
　　　　而且终于第一次有幸和曾经初恋的女孩一起散步，但很多事情却已经不复存在。因为我的心此时已经挂在另外一个女孩身上。
　　　　李艳好像没有留意到我略显沉重的表情，只是不停的谈论这她的一些过往人生。
　　　　还谈到毕业后短暂的谈过一次男朋友，后来那男的出国就分开了。
　　　　有些感慨不知为何她要对我说这些，难道小刚对她说了什么，或者她觉得我是个还不错的老同学，是可以争取的对象？
　　　　作为男人尚且觉得工作以后世道险恶，更何况是孤身打拼的女孩呢。感觉李艳反复提交到很多次说怀念学生时代的纯朴真情，现在工作以后总是充斥着太多的尔虞我诈。
　　　　不知不觉已经走到李艳所住的小区门口，我正要开口告别。李艳却主动开口说到：“要不上去我家坐坐，我父母都回四川了。就我一个人了。”
　　　　我不知道李艳是否只是因为客套的说说而且，还是真心邀请我上去。但可以肯定的是，只要我答应了，我一定可以上去。
　　　　诱惑，极大的诱惑。这好突然间看到地上有一大叠钞票要不要去捡起来一样。
　　　　毕竟是两个健康的男女要独处一室，其它女人尚且难以抗拒，更何况是李艳这个我曾经如此疯狂迷恋的女人。
　　　　我承认我只是成千上万用下半身思考男人中的一员，在特殊环境下抵制诱惑的定力不够坚强。
　　　　但这次出乎意料的是，我只是用千分之一秒的时间稍微挣扎了一下，就选择拒绝她。
　　　　因为我的脑海里闪现出了雪儿两个字。我知道这个女孩值得我为她去抵制这些诱惑，这个女孩值得我去为她等待。
　　　　也许看到我的坚持，李艳也没继续说下去。当然离别前还是互留了手机号码。
　　　　回来的路上，有种邪恶的声音不停的在谴责为何不把握住着千载难逢的机会。陪李艳上楼，也许出于男人的本能我不应该放弃这样的机会。
　　　　但我却从未后悔过这样的决定，因为我的内心此时已经被一个叫雪儿的女孩占据了全部。
　　　　如果我还去做一些对不起她的事情，我相信这样我会更加永远不能原谅自己。
　　　　突然很想知道现在远在巴黎的雪儿手术怎么样了，之前零星的打听消息只是通过梅姐来获取。
　　　　于是我拨大梅姐的电话，拨打了很久一直没有回应。难道出现了什么意外吗？我的心闪现出一丝不祥的念头。

　　　八十二
　　
　　　周一上班我早早的赶到办公室直接去找梅姐询问雪儿的事情，还好当时梅姐只是刚巧手机不在身旁，后来又有其他电话进来就没留意到我的的通话记录。看来我的心一直出于高度敏感的状态。
　　　　从梅姐的口中得到了一些关于雪儿的好消息，梅姐说雪儿手术顺利的。现在一边在巴黎休息调养观察，也许用不了多久就能回来了。
　　　　这个消息一定是我长久以来听到最好的消息，我甚至已经幻想着看到雪儿游走在埃菲尔铁塔，巴黎圣母院下的美丽身影。一个那样热情美丽活泼的雪儿。
　　　　等待着雪儿归来的日子就是我这段时间生活中唯一的希望，时间过得还真快。雪儿离去的时候我的腿还一瘸一拐的，但现在已经基本完全恢复。
　　　　我也努力摆脱每天颓废的工作生活态度，希望能让雪儿看到一个振作起来，焕然一新的自信男人。
　　　　中午吃饭的时候，老李无意中提到他和他老婆在陆家嘴正大广场闲逛的时候看到刘静和一个男孩子牵着手在四处闲逛，应该是她男朋友吧。
　　　　不是何故，听到这样的消息还是让我有些失落。毕竟我和刘静在一起也有一段不小的时间了，如果在我失落的时候没有刘静的鼓励和关怀，也许我就会一直颓废下去。
　　　　仔细回想我们交往的日子，好像刘静没犯过什么错误。我们分离全是因我而起，分开以后一直对她心存内疚，也想着希望她能够遇到一个真正懂得关心他对她好的男孩子。
　　　　虽然早就预料到刘静一定会有新的男友，但当知道这个消息的时候，心里还是难免有些失落。好在现在我已经能够用相对平静的心态去看待我们曾经的这段感情，只是祝福她能够幸福。
　　　　也许我是个不懂珍惜的人，刘静是个居家的好女孩，如果不曾认识雪儿。我相信也许我就这样选择和刘静过下半辈子了。但这就是生活，有时候并不是能过上你想要的生活。
　　　　不知小刚何时成了李艳的说客，或许是他本能的直觉觉得我和李艳才是般配的一对老同学。那家伙新婚没过几天就电话来骚扰我，说了很多奉劝我的话。
　　　　说我一把年纪了，也该成家了。说李艳这么好的女孩你应该考虑，人家家里帮忙就已经买了一套小户型，这样你们结婚就直接有房子了，也不需要过这样到处漂泊的租房日子。
　　　　还说李艳觉得我是个蛮可靠的人，而且是老同学都比较了解。这样的生活可靠有保障。李艳愿意和我这样的三无老同学在一起。再说了我也是一直喜欢李艳的。
　　　　其他还说了很多说我非要和什么合租的女孩在一起时不现实的，都愿意和男人合租的女人能靠得住嘛？
　　　　听到这些总是觉得感慨万千，觉得自己的人生一直都总是在错过错过，再错过。假如一开始大学时代能和李艳在一起，那也就可以平淡度过下半身。
　　　　或者我能珍惜住刘静也就这样度过，再退一万步，我要是意志坚定一些，不要做对不起雪儿的事情。那也许我和雪儿早就喜结良缘了。
　　　　虽然小刚的话语，我大部分都飘过。但我知道其实他说的有些还是蛮在理的，想到李艳毕竟是自己曾经这么喜欢的，而且现在上海房价又这么高。面对这样的诱惑我难免有些犹疑。
　　　　而且我不知道以后雪儿回来了，还能不能看上我。这也是个问题，毕竟我曾经这么伤害她。
　　　　但此时我知道我别无选择，唯一能做的就是继续苦苦等待雪儿的归来。毕竟她是我现在真正所爱的女孩，也是我的全部。
　　　　这些日子过得很艰难而颓废，每天的生活和工作仿佛只是例行公事的行尸走肉。唯一生存和坚持下来的希望和动力只是期盼着雪儿归来的日子。
　　　　一直以来我都不相信所谓的善有善报恶有恶报之类的因果关系，但今天我却开始相信了这更道理，在苦苦等待了几个月之后，老天终于没有辜负我的努力，我等到了我想要的好消息。
　　　　礼拜二刚到公司，就被梅姐叫了过去。梅姐告诉了一个我难以置信的天大喜讯。各种迹象表明，或者很肯定的是雪儿已经乘坐巴黎飞往上海的飞机。而且下午就能到达机场。
　　　　有种如释重负的快乐和幸福感，我知道此时已经无法用言语能形容我内心的激动。仿佛自己之前每天的煎熬和付出只是为了等待雪儿凯旋归来的日子。
　　　　我一口就答应下来要和梅姐一起去接雪儿一行人，我知道梅姐肯定又为我创造机会。因为她一定会了解到我现在依然是如此深爱着雪儿，所以她唯独只是叫我一起去机场接人。而不是其他人。
　　　　中午吃好饭，我就搭乘梅姐那白色的小轿车直奔机场而去。一路上努力压抑着自己内心的激动，借着车窗的反光玻璃，我还特地整理了一下自己的头发。我希望能够让雪儿看到一个让她有些惊喜的我。
　　　　梅姐显得比我冷静很多，也许坐上这个职位的她比我见识过太多的风浪。一路上我们没有太多的攀谈，也许我的心早就飞到机场，飞到雪儿身旁，幻想着给雪儿一个强大而有力的拥抱。
　　　　已经几个月没见，不知道雪儿现在是否还和以前一样。梅姐是说手术很成功，这次应该彻底根除肿块了，但我还是希望雪儿能亲口对我说。
　　　　雪儿离开的日子里，我的世界好像一直出于黑暗的地狱之中。生活没有闪亮过，每天晚上入睡前总是想到自己之前是如何伤害雪儿，而每次雪儿都是那么大度的原谅了我。
　　　　祈祷着雪儿能够战胜每一个难关，祈祷着命运给够再给予我一次机会，一次可以好好照顾雪儿，可以用下半辈子来偿还她的机会。
　　　　最幸福的时光只是睡梦中梦到自己和雪儿牵手走进结婚殿堂的一瞬间。我们彼此给对方扣上代表需要厮守一辈子的戒指。无论前方再多的艰难险阻，只要能和自己相爱的人在一起，就是一种幸福的满足。
　　　　当车子驶进机场的时候，我的心突然变得有些纠结。会不会雪儿还在恨我，是否她已经原谅我。当时给她写的这么多信件，为什么她一封都没有回，是真的没看到吗？
　　　　突然间有些后悔，后悔自己没有做得更有魄力一些。雪儿在法国呆了这么久，也许我去申请出国护照也能办下来了吧？
　　　　我总是说自己经济能力不好，不能去看雪儿。但既然我是真心爱着雪儿，而手术也是事关生命的大手术。
　　　　如果当初我倾家荡产，那怕像银行贷款借外债去巴黎陪伴雪儿。那结局一定会不一样的。
　　　　而我却又成了事后诸葛亮。
　　　　“她们来了”梅姐的话语把我从梦幻中惊醒过来，从A出口看到了一些熟悉的身影，虽然已经很久没见，但我依旧一眼就认出走在前面的是雪儿的爸爸和妈妈。
　　　　好像就两个人，等了一会儿却依旧没看到雪儿。雪儿怎么了？本来异常兴奋激动的心又突然变得不安起来。

　　八十三
　　
　　正当我焦虑万分的时候，一个熟悉而让我激动不已的身影出现在了机场出口处。
　　
　　浅蓝色的休闲牛仔裤让双腿显得修长完美，配上白色的风衣，白色的旅游鞋。黑色的墨镜，不经意间左手轻轻把左侧的头发往后拨弄，显得是那么的高贵时尚，也许这就是度假心情吧。
　　
　　以前很真很少看到雪儿穿这样的休闲装，有些不同习惯。但也给了我耳目一新的意外惊喜，或者对于雪儿这样美丽迷人的女孩，无论怎么样穿着打扮，对我都是致命的诱惑力。
　　
　　内心有些迫不及待的想跑过去直接拦住雪儿，想拉着她的手询问者这几个月在巴黎的日子过得怎么样。
　　
　　突然看到一个西装革履的帅气男人走到雪儿旁边，看上去他们好像认识。因为感觉她们是在有说有笑的像我们这个方向走来，那人还帮雪儿随手拿她的背包。
　　
　　我的心好像突然遭遇电极般，停止了跳动。这个意外让我有些猝不及防，这个男人是谁？他和雪儿是什么关系？怎么刚好他和雪儿在一起？难道一直以来都是他在巴黎陪伴雪儿吗？
　　
　　更令人惊讶的一幕发生了，貌似那男的脸上有什么东西，雪儿还用纸巾帮他擦了擦。这个游戏暧昧的动作让我的心瞬间有被针刺的剧痛。
　　
　　我承认我不个很会嫉妒的男人，但看到这一幕，我的内心还是有些难以接受。之前的种种不详的推测这一刻好像得到了印证。
　　
　　我甚至能勾勒出着其中的前因后果，无论是英雄救美版本，还是痴情人追寻到天涯海角。但相比我这样的不作为，我觉得现在的男人更配得上美丽善良的雪儿。
　　
　　
　　“你怎么也来了？”雪儿有些惊讶的语气让我显得猝不及防。
　　
　　“我，我，我刚好来搭车来接我同学”也许此时的场面有些尴尬，不知为何我突然想到对雪儿撒谎。
　　
　　抬眼看去，留意到梅姐皱起了眉头。但她好像也无意揭穿我这个谎言，只是说：“恩，刚好顺路过来” 也许梅姐也意识到现在这个场合不应该说我是来刻意接雪儿的。
　　
　　“那一起搭车回去吧”不知是出于礼仪还是真心邀请，雪儿竟然这样对我说。
　　
　　“不用了，车子装不下，你们先回去吧。我还等我同学”我决定把这个谎言编造到底。
　　
　　雪儿也就没在坚持，也许她本意也不想让我坐上车。毕竟身旁还有她这个温柔帅气的男朋友，雪儿的父母没和我说话，也许他们本来就对我没什么好感。
　　
　　于是在雪儿一句“那上班后见吧”，就宣告了这次接机宣告彻底失败。原本还奢望着能够在机场可以和雪儿激情拥抱，可以诉说着自己一直以来的思念和痛苦。
　　
　　可以给她予温暖和鼓励，恍然间我甚至都忘记了询问她手术如何就已经变成了告别。
　　
　　看着车子启动离开的一瞬间，我有种冲动想奔跑过去拦住车子，想告诉雪儿我其实是来等她的，想告诉她我很爱她。
　　
　　但我却始终没有这股勇气，任凭车子一步步消失在自己的视线范围。迎面吹来的秋风把眼角的泪水吹得七零八落……
　　
　　
　　我努力安慰着自己，也许这对雪儿来说，是最好的归属。但我知道我的内心其实是何等的不甘心。
　　
　　日思夜想苦苦期盼终于归来的雪儿却已双宿双飞，一下子让我变成落单的候鸟。
　　
　　我甚至希望自己宁愿停留在一直等待的阶段，这样不知道了事实，我也不会太过难过。
　　但此时说什么都无力改变的结局。
　　
　　一个人漫无目的的漫步在机场，脑海里总是反复浮现出雪儿帮别的男人用纸巾擦脸的镜头。有种幻想突然破灭的心痛和失落。
　　
　　我甚至忘记了，今天还是上班日，也没有心情再转车回去。我只是直接打的回到住处。
　　
　　一个人躺着床上，好像大病一场过后般一蹶不振。也许我真的病了，甚至是那最难医治的可怕心病。
　　
　　原以为雪儿回来时幸福的开始。没想到这才是最坏的消息，也许这是对我最好的惩罚。
　　
　　心情不好也没什么胃口，我甚至都忘记了还有晚饭这种东西。无论睁开眼睛还是闭上眼睛，脑海里总是挥之不去的机场失落画面。
　　
　　我叹了一口气，翻箱倒柜找了半天。才找到很久以前曾经买过的一瓶安眠药。吃了好几颗，我想在沉睡中让我暂时遗忘痛苦，或者就这样永远不醒来也许是对我最好的解脱。
　　
　　
　　 借助药效，我终于慢慢沉睡过去。当被手机刺耳的响声叫醒的时候却已经是第二天下午4点，拿起电话是梅姐打来的。
　　
　　“小张你怎么没来上班了？”电话那头传来梅姐关切的话语。
　　
　　“梅姐，我，我刚好这两天生病不舒服了，忘记对你请假了。”我努力掩饰着自己，希望没被梅姐看出异常。
　　
　　还好电话那头的梅姐也只是说，没关系那休息休息病好了在过来。
　　
　　努力挣扎着才能从床上爬起来，看着墙壁上的中国地图发呆。突然想了很多以前没想过的问题。
　　
　　想到了雪儿，想到了自己曾经许下的诺言，只要雪儿过得好好的，即使要我做出再大的牺牲都是值得的。现在雪儿回来好好的，我不是应该替她高兴。即使她真的找到了真正适合她的爱情，我也应该替她高兴才对。
　　
　　做大的牺牲也是值得的。我应该兑现自己的诺言，而不是这样一定要自私的拥有雪儿。就算拥有了又怎么样？我这样的男人一直不懂得珍惜和照顾她，我不配和她在一起。
　　
　　突然有种冲动，想回家的冲动。也许看到雪儿有了新的归属，我的内心已经对这个城市不再抱有任何依恋。
　　
　　我叹了一口气，提笔开始写辞职告别信。也许真的是时候告别了，雪儿归来的日子就应该是我离去的时候。这就是注定的人生和命运吧。
　　
　　我甚至开始查看上海飞往云南的航班，已经孤身在外闯荡多年了。曾经的毛头小伙子转眼间却奔奔三老男人而去。
　　
　　岁月不饶人，唯一不变的只是我依旧两手空空……

　　八十四
　　
　　拖着疲倦的身躯，怀揣着几乎绝望的心情。此时此刻的步伐却远比当时左腿受伤时沉重很多。
　　
　　途径梅姐办公室的时候条件反射的用手按了按口袋里的辞职报告信，感觉自己的手心都在冒汗。
　　
　　突然看到原本一直空缺的雪儿的座位多出一个人，感觉那服装和背影是何其的熟悉。凭借自己不算太笨拙的第六感，我知道雪儿来上班了。
　　
　　不知出于什么心理我竟然跳过梅姐的办公室，直奔自己的座位而来。
　　
　　10米，9米……3米，2米，已经离得很近了，这是一张一直让我深爱不已的面孔，也让我疯狂迷恋的女孩。
　　
　　想努力强装笑颜去和她打个招呼，但一想到机场的暧昧情节。自己的心瞬间变得灰暗起来，我只是灰溜溜的从她旁边滑过，想直奔我的位置而去。
　　
　　“张XX，梅姐说你昨天生病了？现在好些了么？”无论如何我也没想到雪儿会叫住我，也许她本来就是个挺热情的女孩，对谁都这样吧。
　　
　　“没事，小病小痛，死不了的。”感觉自己的回答一点都不友善，也许从头到尾我都是个小气的男人把。
　　
　　“哦，那就好。”雪儿好像留意到我脸上的天气似乎不是那么愉快，也就没再说什么。
　　
　　机械的坐在自己的电脑面前，打开电脑，打开网页邮件。
　　
　　突然觉得自己是个很奇怪的男人，这几个月以来一直苦苦等待的雪儿终于归来，此刻就坐在我的对面，照理来说我应该很高兴才对，但现在我的心情却异常的低落。
　　
　　对着电脑发呆了许久，才突然想起我甚至都没有关心或者询问过她手术情况如何。还让雪儿主动关心我那莫须有的感冒。
　　
　　想到自己曾经许下的诺言，想到只要雪儿过得开心幸福，我怎么样的付出都是应该的。这才是我应该真正爱她的方式。
　　
　　努力调整了自己的情绪，我起身笑着对雪儿问到：“对不起，之前太忙没来得及问，你在巴黎的手术怎么样了？我这个人就这样，一忙了就有些丢三落四了。”
　　
　　“没事，医生说这次手术是已经彻底清除那些恶性肿瘤了，以后不会再发作。手术后观察疗养了很长时间也没出现不良症状。”
　　
　　雪儿的回答感觉就像向上司汇报般详细，而我此刻只是个无足轻重的人，她本不应该浪费太多的时间。
　　
　　“哦，那就好，大家都挺担心你的，特别是梅姐老李他们”不知出于什么心理，我总是刻意淡化自己。
　　
　　“是的，让大家担心了。恩，对了，你的腿怎么样了？”雪儿的话语总是出乎我的意料之外，甚至有些不可理喻，因为我只是个无足轻重的小蚂蚁。
　　
　　“没事，没事的，现在都可以踢球了。”说完以后，刚好老李也过来打哈哈，于是大家东扯西拉聊了一会儿就都复位工作了。
　　
　　
　　看着玻璃对面若隐若现的雪儿，看着这个自己最近几个月以来一直苦苦等待，望眼欲穿的熟悉身影终于出现在自己的面前，我却似乎快乐不起来。
　　
　　机场以为看到的一幕反反复复的刺激着我这柔弱的神经。
　　
　　看似平静的内心其实从没停止过纠结，我是应该选择辞职一了百了，这样也避免自己成为雪儿幸福的绊脚石。
　　
　　也许是我真的太在乎太爱雪儿，让我的内心变得如此狭隘。我竟然无论如何都不能接受雪儿和别的男人在一起，至少我不愿意看到这一幕，我宁愿生活在一直莫须有的谎言之中。
　　
　　所以我只有选择逃避，选择离开。但假如我这次提出辞职，那我相信一定没有挽救机会了。它几乎是宣告了我职业生涯的终止，和今后生活注定要走的轨迹。
　　
　　因为事不过三，即使梅姐她们在挽留，我也没颜面再留下了。以我的风格，选择辞职不只是辞职这么的简单，其实就是选择了逃离告别雪儿。
　　
　　当生命中没有了雪儿，这个城市对于我来说就已经毫无意义。我在努力拼搏奋斗也没有意义，至少我找不到为何还要这样的努力下去。
　　
　　也许是对于再次辞职可能会产生的种种意想不到的恶性连锁反应，我的内心挣扎了很多次，最终还是不能下定决心要走到梅姐的办公室去。
　　
　　中文吃饭的时候，老李走过来说雪儿回来了大家一起去聚餐，被我拒绝了。也许看出我似乎不在状态，老李也没太过坚持。
　　
　　看着大家离去的背景，内心有些失落的同时又觉得自己好残忍。想想雪儿好不容易死里逃生般从巴黎手术归来，我却区区一起吃顿饭都不肯赏脸。
　　
　　想到这些，内心很是后悔。觉得自己一把年纪了好像就没开过窍，没有男人应有的豁达和风度。假如雪儿真的已经不在爱我，那也只是因为我的一错再错。我不应该有任何半点责怪雪儿的理由。
　　
　　心情很不好，心情相当的不好。眼睛有些酸，此时办公室只剩下我孤零零的一个人，原本我可也肆无忌惮甚至放声哭出来。但我还是选择爬在桌子上让自己的内心得到小小的释放和缓解。
　　
　　不知过了多久，甚至感觉自己都好像开始在做梦了。突然感觉到桌子有轻微的敲打声，朦朦胧胧之间，我努力睁眼抬头一看，竟然是雪儿，手里还拿着一些面包酸奶之类的东西。
　　
　　我愣在了，想了半天竟然不知道该说什么，或许此时我还在睡梦中吧。
　　
　　“这是帮你带的午饭”雪儿倒是好像完全没留意到我此时的窘样，只是笑着把手上的东西递给我。
　　
　　“我，我，我，你，你，你，你们不是下去吃饭了吗？怎么你自己上了了？”我无论如何也想不通，语气也变得有些语无伦次。
　　
　　“我有事所以吃得快就先上了了，刚好去超市买东西，想到你可能还没下来就随便帮你带一点了。”雪儿的解释依旧这么自然，好像这些都是理所应当。
　　
　　“我，我，我”心情有些百感交集，想了半天却找不到拒绝的理由，只要结果雪儿手里的东西，连声说谢谢。

　　八十五
　　
　　“你眼睛怎么了？怎么像哭过一样啊”雪儿的话语让我惊出一身冷汗。
　　
　　“没，没有了，是昨天没休息好。”话语间拿着水杯详装打水直奔水房而去，避免让雪儿认出自己在说谎。
　　
　　还好等我回来的时候，雪儿已经坐回她的位置了。看着她低头沉思的样子，也许她真的是比较忙才提前回来吧，我心里想到。
　　
　　整个下午上班的时间，我都一直在纠结，纠结着为何雪儿这么快又有了新的男友。纠结自己每天给雪儿写这么多信难道她一直没看到？还是她都没去看就全部删除了？
　　
　　纠结着要不要找梅姐去交给她辞职信，但纠结了半天还是没有这份勇气。
　　
　　终于熬到下班了，我起身慢吞吞的收拾桌上的东西。看着眼前似乎还无动于衷的雪儿，我的内心此时却没有太多的欣喜和激动。更多的只是落寞和绝望。
　　
　　“你等我一下，我刚好顺路可也载你到地铁去。”雪儿突然起身对我说道。
　　
　　“不，不用了，我脚好了可以自己过去了，不需要了，谢谢你。”我完全没做好心理准备雪儿会这样说，能做的只是拒绝再拒绝。
　　
　　“这个和脚好不好没关系的，反正顺路，如果不顺路你让我送我还不载你呢。”雪儿依旧笑着对我说，貌似说得还挺有道理。
　　
　　一时间我还真想不到怎么拒绝，想了半天才突然冒出一句：“我，我同学也刚好开车过来接我，改天吧，谢谢你。“
　　
　　名知这个理由很牵强，毕竟之前完全没提及过。但哪怕再牵强荒谬的理由也总比坐雪儿的车子强吧，因为我实在不想面对。也不想再亏欠着雪儿什么。
　　
　　“哦，这样啊，那好吧。”雪儿好像相信了我的话语，也没再说什么。
　　
　　感觉自己有些慌不择路想逃离这里，想逃离办公室。我只是直接按电源关掉电脑，然后匆忙往外走去。
　　
　　出了办公楼，我还特地绕开雪儿开车的必进路线直奔马路而去。路上当然没有我所谓的同学来接我，反正到了马路我沿雪儿开车方向反向而行。
　　
　　这个办法应该是万无一失的，至少雪儿不好刚好见到我。这样也就不能揭穿我的谎言。
　　
　　迎面吹来的秋风让马路两侧仅存的树叶沙沙作响，也把我因为逃离而略显紧张的情绪逐渐吹回了平静的状态。
　　
　　工业园区本来就是人迹罕见的不毛之地，加上我为了避开雪儿舍近求远前往远处的公交车站。整条马路就只剩下我一个孤单的身影慢慢前行。
　　
　　身后突然传来刺耳的喇叭声，感觉有些奇怪。着路上根本没什么车为何还需要按喇叭，有些好奇的回头，竟然发现雪儿开着她那辆红色的小轿车在我身后慢慢滑行。
　　
　　或许她已经跟了很久，只是我完全没有觉察到而已，也或许她只是刚刚减速下来。
　　
　　“你同学有事不过来了，让我来接你。”雪儿把头从车窗里探出来，笑着对我大声喊叫。
　　
　　一时间觉得自己万分尴尬，我分明是在说谎。这哪里会有我同学，而且如果是有人来接我。也不需要我一个人走路走这么远啊。
　　
　　恨不得想找个洞钻进去，但此时周围地上都铺上厚厚的水泥层。哪里还能有楼主我的容身之地呢？
　　
　　“快上来吧，梅姐有工作上的紧急case让我找你谈谈。”不知道是雪儿刻意给我台阶下还是真的有急事要找我。
　　
　　反正她这样一说，我也就实在不好推托。于是也就快步向她的车子走去。
　　
　　我承认有些时候我很虚伪，也许是不敢太过近距离面对雪儿还是我真的一直想逃避。车上没其他人，我却努力去想打开后排的车门，仿佛我现在是在搭载出租车。
　　
　　用力拉了很久却发现没办法打开，正诧异之间雪儿说到：“大哥，坐前面吧。你坐后面我们怎么谈啊。”
　　
　　“哦，这个倒是。”我条件反射的迅速打开副驾驶座，坐了上去。
　　
　　“恩，谈，谈，梅姐让你找我谈什么工作？”我此时内心深处还真希望是找我谈工作。
　　
　　“下班时间不谈工作，明天吧。我们谈谈，你为什么老躲着我？”雪儿倒是不拐弯抹角，立场鲜明的直接表达她的想法。相比我的纠结犹豫，雪儿显得干脆爽快很多。
　　
　　“没，没有吧，我怎么逃避你。你长得这么漂亮，又不是恐龙。”我依然垂死挣扎做着此地无银三百两的解释。
　　
　　“也许有的人觉得我是个漂亮的恐龙呢？”雪儿看上去倒是心情不错，此时还有时间开玩笑。
　　
　　我选择沉默，空气也跟着沉默了好一会儿，雪儿似乎想到什么突然说道：“你是不是在吃醋啊，因为机场的男孩？”
　　
　　“怎么会呢，我怎么可能吃醋。我凭什么吃醋，我又不是你什么人。”为了面子我继续顽抗。
　　
　　“你看看，你还说你不会吃醋，看你说的话，句句都像从醋坛子里浸泡过一样。那男孩是我弟，他在法国留学。刚好他们也放假就等他一起回国了。”
　　
　　雪儿的话语让我有些如梦初醒但又有些不甘心，想着继续验证就说到：“那表弟和表姐谈恋爱也没什么，又没有太直接的血缘关系。
　　
　　“是我叔叔的儿子好不好，你会和你叔叔大伯的女儿谈恋爱吗？”雪儿看上去有些要发飙的样子。
　　
　　“哦，那倒不会，机场里看到你帮他擦汗让我太受打击了，还以为你们是一起的，还好不是。”
　　不经意之间我说漏了嘴。
　　
　　“不是察汗，是他脸上粘上墨水了。张XX啊，你这个人怎么这么小心眼啊。还说不吃醋，你看看你，就因为这样昨前天不上班，今天来了也无精打采的。”雪儿好像突然看透我的人品一样，不停的在数落我。
　　
　　我完全选择拒绝交锋，因为我知道的确是我不分青红皂白的暗自受伤。也就认罚了。
　　
　　但雪儿好像也没想批评我的意思，只是静静的看着我。突然觉得她的眼神有些温柔，但此时我却不知道该怎么回应。

　　八十六
　　
　　“你写给我的信我都看过了，整整56封”车子快到地铁站的时候，雪儿突然说到。
　　
　　也许是雪儿说这话的时候有些表现过于冷静，或许是我信心不足的缘故。想了半天我竟然只是说道：“我刚好没事随便写写的。”
　　
　　说完话，突然有些后悔。后悔自己怎么如此胆小懦弱，也许我干脆大胆的说我喜欢她，我爱她。那雪儿说不定还真的原谅并接受我。
　　
　　但也许是因为太过于害怕失去，我不想因为冒险而失去全部的机会。还没等我该如何继续说的是很，雪儿突然说道：“没事的，我也只是告诉你我刚好没事看了一下。”
　　
　　本来还有些突然激动的心感觉瞬间被浇了一盆凉水一般，心想既然雪儿都说只是没事看看。说明她是很无所谓的心态，那代表我没机会了吧。
　　
　　“到地铁了，谢谢你。”我一边说话一边打开车门出来，因为我实在接受不了雪儿会当面拒绝我，我害怕接下来的话语是她如何解释开导我们其实是多么的不合适。假如她也有感觉，那不至于一封信都不回复。
　　
　　突然觉得自己好傻，写了这么多封信。一封回信都没有收到就代表我们之间已经完全没有机会了，我应该努力去接受这样的现实。而不应该表现得这么落寞和挫败。
　　
　　一个人低头往地铁口走的时候，感觉喜欢有双眼睛在盯着自己看。但我实在没有勇气回头看看她，害怕自己会因为太过伤感而忍不住泪流满面。
　　
　　“张XX，你等一下。有样东西要送给你。”回头一看，发现雪儿的车子还停在原地，心理有些困惑，实在想不明白她要送什么给我。但我还是硬着头皮向车子走去。
　　
　　靠近车窗的时候，我弯下腰想看看雪儿要拿什么东西给我。也许是我太过于专注要知道她要送什么东西给我了。
　　
　　突然觉得自己的脸被什么东西轻轻的碰了一下，有点湿润的清凉，我一侧头才发现原来雪儿探出头来亲吻了一下我的面颊。
　　
　　还没等我反应过来，就看见她带着略带微红的面孔迅速把身子缩回去。开车扬长而去。
　　
　　感觉自己彻底完全的傻掉，这实在是太意外了。我想即使是最牛的编剧，最牛的小说家也想不出会发生这样的剧情，但它却真真实实的发生在了我身上。
　　
　　觉得自己的面颊也开始有些变红，毕竟是在地铁入口处。我知道此时一定周围很多嫉妒的眼光在看着我。
　　
　　“这，这小子狗屎运啊。”果然有人小声说道。
　　“太经典了，还好我拍下来了，车牌也记住了”还有人幸灾乐祸。
　　
　　我知道周围有太多流着口水的男人在虎视眈眈的看着刚才的一幕，只是有些不好意思的对大家歉意一笑，然后匆忙直奔地铁而去。
　　
　　终于可以躲避众人羡慕的眼神，一个人坐在地铁车厢里独自反复的回味刚才发生的幸福瞬间。我甚至舍不得把雪儿留在脸上的唇印擦掉。
　　
　　它好像就像个幸福的印章敲打在我脸上，告诉大家这个男人是地球上最幸福的男人。也许我这个礼拜不需要洗脸了，我心里想到。这样可以最大限度的保留幸福的时间。
　　
　　虽然自己的人生经历了很多起起落落，但我可以很负责的告诉他人，刚才的一幕绝对是我我的人生所经历中最离奇惊险幸福。
　　
　　好像自己就是一个跌入谷底的男人，突然被巡航导弹命中一样。把我从地狱突然快速顶上天上人间。
　　
　　雪儿的亲吻很清楚的告诉我一个信号，那就是她依旧喜欢我，她愿意给我机会。这时才觉得自己辛辛苦苦的写了50多封信是那么的物有所值，虽然有一小部分是杜撰了别人的名言。
　　
　　
　　从地铁口出来的时候才突然想起自己口袋里的那封没有提交出去的辞职信，心理倒吸一口凉气，想着实在太悬了。如果我今天把辞职信提交上去，很可能就是另外一个无法预料的结局了。
　　
　　感觉自己有种恰好躲过迎面射来子弹的侥幸，为了彻底消除隐患，我还把辞职信拿出来撕了个粉碎丢到垃圾桶里。
　　
　　这时才突然想起自己好像忘记做了什么，雪儿这样亲吻我。我自己都没什么表示，也没表明自己的态度。甚至消息告诉她我此时的心情，会不会她会因为我的态度有其他想法？
　　
　　第一次被女孩在众目睽睽之下亲吻，陌生的女孩尚且唏嘘不已，更何况是自己所爱的女孩。
　　
　　我们是在初恋，热恋，还是黄昏恋？很多故事也许不尽相同，但被爱的幸福感确实相同的，比如我脸上留下的雪儿的吻痕。
　　
　　努力想着用一个让雪儿满意的方式来表达我对她的爱，努力用最好的方式来报答这个一直让我深爱而又心疼不已的女孩。
　　
　　这个为我付出如此之多，被我伤害太多次依旧固守在我身旁的女孩。
　　
　　打电话去表白？发短信去告诉她我爱她？还是送玫瑰花？这些好像都太土了，这些太过平庸的示爱方式实在配不上雪儿这样美丽高贵的女孩，和她对我不平凡的付出和爱。
　　
　　回到住处，突然看到桌子上放着的项链盒。心情很是触动，灯光下的项链是那么的闪烁迷人。
　　
　　“两年了，已经整整两年了，这原本属于雪儿的生日项链依旧没送出去。”我实在再也想不到比我更失败的男人了。
　　
　　我决定无论如何明天决定把项链亲手送给雪儿，心理反复的策划思索着明天应该怎么对雪儿表白。
　　
　　我想用最好最完美的方式让雪儿知道我是多么的在乎她，爱她。想了很对台词和对白，但却始终不太满意，或许只是因为明天站在我对面的是哪个如此伟大完美的雪儿才让我此时显得压力重重。
　　
　　不知道雪儿现在在做什么，她还在我们曾经一起停留过的温馨小屋吗？今天雪儿这样亲吻我以后她此时会是什么样的心情？是否也和我一样激动不已，久久不能平静？
　　
　　突如其来的幸福让我已经彻底忘却解饿感，我已经想不起来自己原来都还没有吃过晚饭。
　　
　　躺在床上只是一遍又一遍的回放着在地铁发生的幸福画面，不知道明天是否表白成功，也不知道我在雪儿亲吻之后也不消息电话联络她会不会有其他意外想法？但我还是决定等到明天再给她惊喜。

　　八十七
　　
　　第二天一早，我比平时上班时间提前了一个小时到达公司。我想努力抓紧时间在雪儿到来之前给她一个意外的惊喜。
　　
　　经过昨天一天的冥思苦想，终于没有落下任何需要的材料。就在雪儿的位置上开始了自己的精心雕琢。
　　
　　我们公司的位置都是用塑料挡板把每个人分别隔开起来，于是我可以很轻松的把带过来的硕大的玩具小熊放在雪儿桌子的左侧。
　　
　　再把一大束的玫瑰花放在小熊手里，用胶布把鲜花和它的手臂固定住，这样看起来就像小熊在向位置的主人送花。
　　
　　电脑桌的右侧放的是我昨天去各种玩具店淘了很久才找到的一组合适的塑料雕塑，上面雕刻的是一个西装革履的年轻人在海边跪下单膝像她前面那个长发飘飘的女孩求爱的画面。
　　
　　男孩子手里拿着一盒求爱礼物，嘴里好像喃喃自语的再说这些什么。女孩子却已经感动得泪流满面的玩具雕塑。
　　
　　特地买了一张电脑孰料膜贴在雪儿电脑上，我用红色的彩笔在上面写了硕大的 I ❤ YOU 字样，这样雪儿要用电脑的时候一定能够清楚的看到它。
　　
　　另外我还准备了一个有趣的小东东，那是一个鹦鹉小闹钟。平时也就是和普通的脑钟没区别，但到了整点报时的时候就会自动喊叫：师太你就从了老衲吧！师太你就从了老衲吧！
　　
　　我想这些东西一定会让雪儿乐开怀，终于在雪儿赶来之前一切工作准备就绪。
　　
　　我甚至剥夺了提前赶到的同事惊叹和崇拜的权利，我想一切尽量低调直到雪儿的到来。这样才能营造出最大的意外惊喜。
　　
　　快到8点的时候，一直盯着的走廊终于出现了我期盼已久的熟悉身影。我慌忙弯下腰慢慢潜回水房躲避，我想制造我人不在现场的证据。
　　
　　果然没多久就传来雪儿那熟悉而又动听的喊叫声：啊，怎么会这，这样，这，这是谁干的？
　　
　　我从水房里一边慢慢的向雪儿走去，一边弹奏着吉他唱到：还记得吗？ 曾经生活在同一屋檐下，我还记得你递给我的热茶，也把我变成了幸福的傻瓜……
　　
　　当唱到陪你到天涯，为你勇敢留下的时候。我突然看到雪儿眼里泪光闪烁。我知道现在雪儿一定是欣喜的激动。
　　
　　我不失时机的对雪儿表白自己的内心感受：我知道我普通话不好，唱得也很糟糕，但你知道我是用心在唱。
　　
　　每当我独自彷徨的时候你错过了，我走在独木桥的时候你也错过了。但我相信你一定不会错过惩罚我。我没多少钱，所以只能买了56朵玫瑰送给你，它也代表了写给你的56封信和56个让我终身难忘的日日夜夜。
　　
　　在我心目中你是这世界上最完美善良的女孩，每当我绝望彷徨迷失方向的时候。你是我继续坚持前进的动力和唯一希望，我知道我不是个好男孩，总是不停的在伤害你，错过你。但今天我想用我的下半辈子作为赌注，我想好好照顾你一辈子，不知道你愿意吗？
　　
　　“快答应他啊，你再不答应我要忍不住要答应了。”老李在一旁大声吆喝着。
　　
　　抬眼望去，不知何时起周围已经围满了一圈同事，大家都用力拍手似乎在催促着雪儿。
　　
　　然而雪儿此时已经泣不成声，激动得一句话都说不出来。我看看着眼前这泪美人，轻轻的拿去她的手说道：你不说话就代表你答应了啊。
　　
　　雪儿只是点点头，依旧一言不发，我知道时机到了。掏出口袋里的项链，轻轻的挂在雪儿的颈部。
　　
　　在我手离开的一瞬间，雪儿突然有些情绪失控的扑到我的怀里。仅仅抱住我，更加让我意想不到的是雪儿滚烫的嘴唇就直接在我唇上肆无忌惮的狂吻。
　　
　　我觉得我的脑筋开始大量失血，因为我的整个大脑已经完全变成空白。因为周围的一切已经在我视线里变得模糊不清，感觉这世界上就只是我和雪儿两个人。
　　
　　不知道过了多久，也许是很久，也许只是几十秒而已。但这已经不重要，唯一可以肯定的只是仿佛我活了这么大半辈子只是为了今天而存在，只是为了这一刻难以置信的幸福而存在。
　　
　　以前看到马路旁边公众场合激情拥吻的年轻人的时候，我总是抱有相当鄙视的心态。此刻当自己也切身经历过的是很，才突然明白所谓的人在江湖生不由己的真正含义。
　　
　　“你们干什么，现在是上班时间啊。小张你，你在干什么？”也许是大伙的动静太大了，都没人工作了，才引起梅姐的注意。
　　
　　“张XX，你不想要工作了吗？现在是上班时间，知道吗？把办公室弄成什么样了？”梅姐显然对我这样太过夸张的表白心存不满，毕竟我这样做明显扰乱了办公室的工作。
　　
　　“对不起，梅姐。但我想要你知道的是，眼前这个女孩对于我来说比我生命还重要，更何况只是一份工作呢？”不知为何我的话语突然变得有些强硬。
　　
　　“张XX你什么时候就学会这样花言巧语骗我妹妹啊，下不为例啊，下不为例。”看着梅姐笑的样子我知道她之前也只是开玩笑了，其实一开始就和她打过招呼了，大家都基本知道出了剧中人雪儿。
　　
　　“咳，咳，咳，恩，今天还不错，免费看了一部三级片。”老李的调侃让我和雪儿都有些不好意思起来。
　　
　　“今天感谢大家这样热心捧场，如果大家对我的演出表示满意的话可以适当捐款。”我还以身作则的往桌子上的盒子扔了5个硬币。
　　
　　本以为大家会配合一下意思意思，没想到老李走过去拿起其中的2个硬币说道：吉他弹得不错，但你的歌实在唱得太难听了，你要赔偿我的精神损失费。
　　
　　大家都笑了，雪儿也笑了。我拿出纸巾轻轻的帮她抹去眼角的泪水，雪儿有些动情的对我说：“以后你要好好的对我，不许欺负我，什么事都要让着我，还有见到美女不许多看。”
　　
　　“哎呦，我的妈呀，太肉麻了，看不下去了。”旁边的小梁忍不住捂着耳朵里去，其他人也相当配合人鸟兽散。
　　
　　“小傻瓜，以后都听你的。”我一边回答一边轻轻的把她揽入怀中。
　　
　　刚好到整点时分，淘气的鹦鹉脑中叫喊道：师太你就从了老衲吧，师太你就从了老衲吧……

　　八十八
　　
　　感觉自己的人生就是一部餐具，期中夹着着太多的杯具和洗具，希望和爱情总是在绝望的时候觅得一线生机。
　　
　　我知道能和雪儿再次走到一起是相当的不容易，我们之间经历了实在太多的波折和变数。
　　
　　从我们最初分离到现在又走到一起已经整整2年过去了，两年前的我还只是刚毕业没多久乳臭未干的小伙子，而今却已经是头上多出了不少白发的老伙子。
　　
　　曾经是多么的好强而冲劲十足，而现在这些斗志已经在逐渐的衰退。
　　
　　我只是想好好珍惜雪儿，好好享受属于我们未来的幸福生活。本来一直睡懒觉的我也开始习惯早起为雪儿买早餐，每次一起出去吃饭我都非常刻意了解雪儿偏好的食物。还有她感兴趣和讨厌的东西。
　　
　　我甚至还开始了解到女人每个月有那么几天是会容易情绪波动，应该多理解和包容她们。
　　
　　像个渴望学习的学生，想做好关于爱情的功课。而很多关于女孩的心理和想法都是我以前无论如何都不曾理解的。
　　
　　我知道我在逐渐从一个不懂事的大男孩像一个成熟男人转变，雪儿喜欢的服装品牌，化妆品，还有周围要好的朋友，我都能倒背如流。
　　
　　雪儿心情不好的时候我会一直陪着她，仔细聆听她的诉说，也会不失时机的的开导她。
　　
　　虽然雪儿没有表现出来，但我知道我的这些付出雪儿会一直看在心里。
　　
　　
　　虽然经历了很多磨难，但自己对目前的角色转换还是很满意，虽然不能和雪儿在一起生活在同一屋檐下，但作为同事加情侣，我们比任何一般的情侣可以呆在一起的机会多得多。
　　
　　每天只要能看到雪儿，即使什么事都不做也会是一种幸福。我们甚至开始讨论什么时候结婚，去哪儿度蜜月，雪儿说她想2008年8月8号嫁出去，那是刚好北京举办奥运会，这样很有纪念价值。
　　
　　虽然雪儿是半开玩笑的对我说这些，但我知道至少她开始考虑和我过一辈子了。对于我来说什么时候结婚，在哪儿结婚不重要，最重要的是只要我的老婆是雪儿就可以了。
　　
　　现在距离雪儿说的2008年8月8日还有些遥远，其实我是希望能越早越好。这样一方面是自己可以放心下来，毕竟雪儿这样完美的女孩是在太过引人注目，而我现在依旧是一无所有有些自卑的老男人。
　　
　　虽然经历了很多人生的起起落落，我已经变成不是当初彻头彻尾完全下半时思考的男人。但我的内心深处还是希望可以和雪儿住在一起，也许这是任何正常男人应该有的正常想法吧。
　　
　　毕竟谁不希望和自己的女朋友住在一起，这样可以提前享受已婚待遇。因为要我等到2008.年8月8日实在是太过痛苦。
　　
　　但毕竟之前做了太多伤害和让雪儿失望的事情，而去我是被雪儿赶出来的。无论如何我也不好意思开这个口，希望自己可以回去，或者可以和雪儿住在一起。哪怕我现在名正言顺的就是雪儿的男朋友。
　　
　　正当我苦于无法寻找合适的理由和突破口的时候，机会却意外的降临了。
　　
　　这天中午，刚好梅姐有工作的事情找雪儿去谈。而我没事也就和老李他们胡说八道，不知道谈了多久就说到了我现在的居住环境问题。
　　
　　老李他们都在嘲笑我说和小夫妻合租，每天都可以有免费成人大片观看。
　　
　　刚好也无聊，我还举例证明说那个男的还半夜起床穿着裤衩跑来问我借TT，差点把我给气疯，他们这样半夜三更还折腾不停，已经让我很恼火了，还因为材料不足要像我借。要知道我自己都用不到，怎么会有呢。
　　
　　
　　然后大家都笑得前俯后仰，最好不怎么说话只是偶尔来黑色幽默的小梁还说道：张XX啊，你老大呢年纪不小了，天天这样被他们瞎折腾，难免会不犯错误啊。
　　
　　“会犯什么错误？”不知雪儿何时已经来到我们身旁。
　　“没什么，没什么错误了，我们只是说张XX蛮幸福的，每天有机会看和他合租小夫妻的免费电影”老李果然是老男人说话相当的直接。
　　
　　“我，我，哪里幸福啊，我也想搬出来啊。只是没找到合适的。”我极力的为自己辩解，以洗脱自己的清白。
　　
　　“等过一段时间和我合租的女孩子搬出去，要不你搬进来吧。”原以为雪儿会笑我，没想到她竟然挺认真的对我说。
　　
　　“我，我，我可以搬进去？真的可以吗”我发现自己开始变得语无伦次，口齿不清。
　　
　　“我们又不是没住在一起过，你有必要这么紧张吗？”雪儿的脸上露出一丝可爱的坏笑。
　　
　　听到雪儿这样说，感觉自己像做梦一般。我无论如何也没有想到雪儿会愿意让我搬进去，要知道我们现在是情侣关系，雪儿愿意让我搬进去，那代表也许有机会研究研究男女之间的有趣问题。
　　
　　我用手用力掐了一下自己的大腿，想验证一下自己是不是在做梦。从雪儿的表情来看，我知道她不是在开玩笑。
　　
　　感觉自己最近就像被幸福的丘比特之箭连续射中一般，幸福得让我几乎窒息。
　　
　　是啊，当初我还是被雪儿扫地出门的坏男人，现在我却有机会以男主人的身份再次入住曾经的那间温馨小屋。
　　
　　有种不祥的预感，感觉自己这次要是搬进去基本上就会从男孩系统升级为男人。
　　
　　一直以来守身如玉坚守了二十多年，现在假如一下子没了。难免还是有些失落，但好在对方是我所爱的雪儿，我觉得这点牺牲和付出是应该的，我就是应该属于雪儿的男人。
　　
　　恨不得现在马上就飞回我那一片狼藉的狗窝，简单收拾属于自己的一点东西，然后直接飞回雪儿是声旁。我想住在没有上锁的房间，和那个晚上对我不好关门的女孩。
　　
　　但我知道既然雪儿这样说了，只是时间的问题。我现在能做的就是耐心等待那和雪儿合租的该死女孩快点搬出去。
　　
　　是今天吗？还是明天？也许就是后天吧……

　　八十九
　　
　　自从雪儿说过会让我搬过去的话语后，我每天生活的希望和寄托就是苦苦等待这一天的到来。
　　
　　有时候自己也觉得自己是个肤浅的男人，其实两个人最重要的是彼此相爱就可以了，不一定非要住到一起。但想想孤单郁闷的时候可以抱着自己心爱的女孩总比抱着枕头入睡要幸福很多。
　　
　　出人意料的是，自从雪儿这样说过之后再也没提及说让我搬进去的事情。心理有些犯嘀咕，难道是雪儿忘记了？还是后悔，还只是同我开的国际玩笑？
　　
　　我甚至想着要不亲自跑过去一趟，看看能否把何雪儿合租的女孩驱逐出境。有时候我也会想，其实也没必要把她驱逐出去，我和雪儿现在不也已经是男女朋友了么？为什么不能住一间？
　　
　　虽然心里有很多疑惑，但我还是决定选择静观其变，决定耐心的好好等待。毕竟之前已经辛苦等待了很长时间，也不在乎再多等几天。
　　
　　当然业余时间也花时间去好好研究一些对今后假如和雪儿在一起可能发生的事情，我知道我不是个善于总结经验的男人，但我还是发现我之前之所以屡次失身失败，是因为我的很多准备工作和经验不足所致。
　　
　　我觉得我有必要做好各种可能，以不变应万变。我想假如雪儿不愿意，我一定不会勉强和她做那事，但我也做好心理准备就是万一大家都失控了，那我应该如何把战争引向合理合适的方向发展。
　　
　　对于自己可能来临的第一次，我还是希望它会是个完美的演出，特别是在雪儿的面前。看了很多有用的理论文章，比如论持久战，之类的。
　　
　　为了这事还特地下载了友邦国家大和帝国的一些有用的教育片，也看过范小姐，武小姐之类的名家作品，要知道以前和老李他们谈论到这些问题的时候，我可是一问三不知。
　　
　　经过一时间的填充式的学习，我知道至少我的理论知识和那些所谓的行业砖家相差不会有太遥远的距离。
　　
　　也虚心向各位有经验的同学老朋友询问这些方面的问题，以免到时出错。
　　
　　小刚还真挺仗义的，根据他以往的经验还特地为我撰写了关于初夜二三事的操作手册。
　　上面真是每一步骤应该做的和不应该做的记录得非常详细，仿佛就像程序一样告诉我，如果可以就可以下一步不可以，就跳过。
　　
　　简直是无敌宝典，就差贴图了。我相信我只要能够按照上面的操作手册，能否发挥到百分之60以上，那一定是想不失身也难。
　　
　　虽然研究这些教材，有时候也让自己觉得自己是个挺肤浅的男人。完全是下半身思考的男人。但想去之前有个著名作家说过的：男人因性而爱，女人因爱而性。
　　
　　我相信如果我和雪儿能有进一步的接触，我只是会更爱她，更在在乎迷恋她。反正这辈子我就相信自己只会对她有感觉，迟早也是她的人，我也希望她早一点成为我的人。
　　
　　之所以这么迫切还有另外一个原因，那就是我还是个有侥幸心理。有那么一点的生米煮成熟饭观念的封建男人。
　　
　　因为即使雪儿答应和我在一起，我还是有些担心万一她父母反对怎么办？但只要我都和雪儿走出这一步了，也许她们也就不会再反对。
　　
　　有时候也会觉得挺对不起雪儿，怎么我没事老研究这么事情，心理总是有这种邪念，但很快就被自己的另外一个声音说，以后只要在一起乐无论如何我都好好加倍的照顾珍惜她就好。
　　
　　皇天不负有心人，经过痛苦而漫长的等待后，我终于从雪儿口中得到我最想要的消息：那个女孩已经搬走了，我可也搬进来。
　　
　　我的心早就飞到了雪儿身旁，虽然合租的小夫妻死活也不愿意让我走。也许他们觉得我是他们最佳和忠实的聆听着吧。
　　
　　但我宁死不屈，即使不退还给我多出的预付房租，我也坚决要搬出去。因为我实在是受够了，我已经在这个该死的屋子痛苦的挣扎和煎熬整整500多天。
　　
　　有时候我也非常佩服我的毅力，能够在这样恶劣的环境生存如此漫长的时间，但还好终于还是让我等到了黎明。
　　
　　付出这么多，终于等到我最想要的结果。我想此时再多的言语也无法表达我内心的激动和幸福。
　　
　　花费了不少时间终于和这对斤斤计较的狗男女结算完水电煤费用以后，我开始收拾自己的东西。
　　
　　特地去买了两个超大的箱子把之前堆积如山有些已经很久没动过的衣服都丢到里面。
　　
　　也许我是真的受够了，在收拾东西的时候我竟然没有一点留恋。或许是说我更留恋的地方时在曾经和雪儿在一起的小屋。
　　
　　感觉自己就像外出多年，即将返家的归途浪子。有种幸福凯旋归来的错觉。
　　
　　幻想着每天上班前可以和雪儿吻别，然后一起上班，一起下班。这种感觉真是实在难以置信的幸福和快乐。
　　
　　我们既是同事，又是男女朋友，还住在一起。这种感觉就像被天上掉下来的馅饼砸中般小概率事件竟然真的让我遇到了。
　　
　　也许是上天看到我前半生过得太辛苦，后半生要好好犒劳奖励我的把。
　　
　　今天刚好是周末，早上雪儿告诉我说今天要不让我搬进去。她说想过来帮我搬，但也许我是看到上次自己给雪儿精心策划的意外惊喜产生了难以想象的效果。
　　
　　所以我真的有些乐此不疲了，我决定自己收拾好了，之间跑过去找她，这样敲开房门时雪儿一定会幸福死了。
　　
　　于是我只是在电话里假装淡淡的对雪儿说：我觉得住这里挺好的，暂时不想搬，等过一段时间想搬再找你吧。
　　
　　电话那头的雪儿显然有些不可理解，因为她知道我每天都在叫喊着什么时候能够搬过来。等她真的让我搬过来的时候，好像我却似乎变得不太热情一样。
　　
　　感觉到电话那头雪儿的失落，我心里不禁有些得意的暗自窃喜，心想自己是在太有才了，又可以再次给雪儿一个天大的惊喜。
　　
　　当到了下午1点的时候我终于收拾完毕，叫了一辆出租车，把自己所有的东西丢到上面。
　　车子启动，直奔当初我们一起住过的地方绝尘而去……

     九十
　　
　　从上车到车子行驶的路途中，感觉自己就没停止过得意的笑。当然大部分是可以控制在内心深处的暗笑，但我想假如司机稍微留意应该可以从反光镜看到我偶尔无缘无故的傻笑。
　　
　　司机一脸困惑，也许他也在想我这小子是不是中了几百万的大奖，怎么一直洋洋得意。
　　
　　从我现在搬离的住处到之前和雪儿住过的小屋打的估计只是几十块钱，我甚至心理已经盘算好到时候就给司机100元，算是自己心情好打赏他的吧。
　　
　　说来也奇怪，人一但心情好了，看什么都很是顺心。本来街上光秃秃的萧条景象此时竟然也觉得特别温馨美丽。
　　
　　看着身后熟悉的景色一个个被自己抛在了生后，心理暗自骂道：忍了很久了，终于可以离开这个地方。
　　
　　从和那对该死的小夫妻合租的地方搬回到和雪儿在一起，对于我来说就像从露宿街旁的破茅房搬迁到迪拜七星级酒店般兴奋异常。
　　
　　收拾房屋的时候的确劳累了一天，现在躺在车上稍微闭目养神，脑海里浮现出，当我推开房门进去的时候，雪儿会是怎样的表情。
　　
　　毫无疑问了，她肯定是异常激动的。想着即将可以紧紧抱住可能感动得哭成个泪人的雪儿，心理浮现的只是无尽的幸福。
　　
　　一起还老是自我责备感觉自己不是个善于制造浪漫和惊喜的男人，现在看来原来我也曾经低估过自己的情商。只是我想对其他人有些后知后觉罢了。
　　
　　当车子驶上跨越黄浦江，把浦东和浦西连为一体的杨浦大桥的时候。我决定给雪儿打个电话，因为惊喜也需要确保万无一失，万一雪儿不在家我不是吃了闭门羹，何来惊喜之有。
　　
　　“喂，小雪，你现在在家里吗？”我努力控制住自己激动情绪，生怕让雪儿提前知道我已经过来而丧失惊喜的感觉。
　　
　　“哦，在超市买一些日用品，我父母要过来一段时间。”电话那头传来雪儿平静的声音。
　　
　　“什么？你们父母过来？”我简直有点不敢相信自己的耳朵，因为假如她父母过来。我搬过去就不太现实，毕竟我们现在的关系还没也不敢让雪儿父母知道的。至少现在还没到这个时机。
　　
　　“昨天电话问你，你说最近还不想搬过来，然后我父亲刚好退休了要过来上海陪我几天我就答应了。”雪儿的话语让我有种被人用橄榄球棒砸中脑袋般眩晕，一时间傻了，半天不知道该怎么回答。
　　
　　“你怎么了？你不会想今天搬过来吧？”雪儿可能感觉到我有些不对劲。
　　
　　“没，没有了，我怎么可能没告诉你就突然搬过来呢，再说我这边房子还没到期呢。”我只是努力而无奈的掩饰自己的尴尬。
　　
　　挂上电话后，我有种冲动想恶狠狠的抽自己耳光。心想我TMD该聪明的时候不聪明，不该聪明的时候还自作聪明。昨天雪儿让我搬过去，我还自作清高的拒绝她，现在真是后悔得要死。
　　
　　“先生，出了大桥后往哪边走？”司机的一句话语让我有些如梦初醒，我才意识到自己现在还打的要想去雪儿的住处。
　　
　　“能去哪里？掉头回原来的地方吧。”努力想半天竟然只有想到一个途径，就是返回原来的地方。
　　
　　司机一脸困惑，但他也没多问什么。毕竟我再如何古怪，始终是掏钱的上帝，他也不好太八卦吧。
　　
　　纵使我有再周密的计划和思考，我也没想到这次搬出去竟然会沦落到打道回府的境地。当初考虑的各种可能结局只是在于雪儿是否刚好在家，雪儿是否会感到得哭泣。是否给我拥抱之类的。
　　
　　这恰好印证了千年不变的古训人算不如天算，留给我的只是无奈和失落。
　　
　　车子重新停回之前出发的楼房下，搬出自己所有的东西。计价器上显示的是104元，递给司机100元钱，正打算再找4元零钱的时候司机说道：“那4元就不要了，看你也挺可怜的，被人甩了吧，想开一点。”
　　
　　我愣在了，竟然不知道该怎么回答，只是小声的说声谢谢。
　　
　　看着逐渐远去的车子，想想一个小时以前自己还很得意的上车，要打算给他小费的。没想到别人都看出来是我落难了，少收我钱。
　　
　　努力安慰着自己内心的失落，自己一直对自己说，今天没能搬过去没什么的，过几天等雪儿父母回家我再搬过去也是一样的，下次先和雪儿大好招呼就不会出现这样的尴尬了。
　　
　　掏出手机找了半天才找到之前合租的家伙的手机号码，努力压抑自己的情绪尽量用平静的语气和他商量自己要重新搬回来继续住一段时间的要求。
　　
　　那家伙显然很是惊讶，他应该无论如何都没想到我又搬回来。还好没过多久就从外面赶过来，毕竟我在这里住过不少时间，所以很快也就让我搬了上去，只是房租又增加了200。理由是短期租房要贵一点。
　　
　　感觉那家伙有点乘火打劫，但我还是选择认命，毕竟现在我一堆东西都不知道该放哪儿，自己也不知道该去哪儿露宿呢。即使他要再贵，我想我也会屈服。
　　
　　也许这就是租房的悲哀吧，没有固定的落脚点，到处漂泊。除了可能被房东宰杀之外还随手被二房东继续剥削。
　　
　　东西不多，很快就能搬上楼，一个人躺着床上回想着刚才发生的离奇经历。感觉自己是做梦一般，好像自己没有出去过。本来就一直躺在床上。
　　
　　还好虽然经历了很多麻烦，现在总算保住了原来的位置，至少还有个落脚点。虽然浪费了很多精力，也浪费了打的费和房租变贵，但总比最坏的情况就是无家可归好很多。
　　
　　自我总结了很多，最后我得出的结论是有些时候惊喜和浪漫是需要付出代价的。事关重大的问题我应该选择和雪儿先沟通好，这样就不会犯下如此荒谬的错误了。
　　
　　心理有种奇怪而卑鄙的祈祷希望雪儿的父母早点回南京，哪怕下次过来也是我和雪儿确立关系以后。这样我也不需要可以逃避他们了。
　　
　　突然又想到假如我对雪儿说我要搬过去又会怎样呢？她会拒绝我吗？也许雪儿不会拒绝，但以我的性格却不想让她为难，也许只是因为她是我深爱的女孩。我不想让她为难，更何况我希望自己能希望给未来的岳父岳母留下美好的印象。
　　
　　毕竟雪儿后来对我说，她父母一直反对她和男孩子合租的，所以如果我搬过去刚好遇到她父母，雪儿一定会出于尴尬的境地。